Статусы в социальных сетях.

[pulka86]

Пузо бьется о колени — это, девки, все от лени!

[ДаМа]

Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.

Месяц не сидела за рулём, наконец села...Все на дороге орут, руками машут. Соскучились,черти!..

Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.

[barbariska]

Ужин в семье 3-х медведей. Отец " Кто ел из моей миски?!", сын " Кто ел из моей миски?!" Мать " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!".

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!))

[P@Ge]

Код: Выделить всё

Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский Бог покоя и умиротворения ДАНУНАХ

Код: Выделить всё

Всё у нас впереди!Сзади только задница!!!

Код: Выделить всё

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

Код: Выделить всё

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.

Код: Выделить всё

Кто сказал что жена не стенка подвинется?Жена бульдозер-закопает!!!

Код: Выделить всё

Не всегда размер морды влияет на масштаб личности.

Код: Выделить всё

Я не только наступила на одни и те же грабли, я запрыгнула на них с разбегу и сказала: «здравствуйте, мои дорогие!»

Код: Выделить всё

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа… — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

[Христина]

Настоящий мужчина как волк - либо один, либо с одной волчицей навсегда! А бегать за овцами - это удел баранов!

Когда женщина выглядит великолепно она убивает сразу трёх зайцев:радует себя,восхищает мужчин и бесит остальных женщин.

Конец света 21.12.12,а это пятница!И что же получается? Мы всю неделю отработаем,как лохи,а выходных НЕ БУДЕТ?!

Хочу что бы ПУТИН и МЕДВЕДЕВ жили на пособие для ребёнка, и ни в чём себе не отказывали! КТО ЗА?

[Христина]

Обнимайте малышей под любым предлогом! …ведь от маленьких детей еще пахнет Богом.

Маленький комочек рядышком лежит. Ёрзает, бормочет, радостно жужжит. Глазками на маму смотрит удивленно. Носиком своим воздух тянет сонно. Шлепает губёнками, а потом кричит, Или вдруг зажмурится и во сне ворчит. Все вокруг себя любит безгранично. До чего ж комочек вышел симпатичный!

Счастье нельзя купить, счастье можно родить.

За день до рождения ребёнок спросил у Бога: — Я не знаю, зачем я иду в этот мир. Что я должен делать? Бог ответил: — Я подарю тебе ангела, который всегда будет рядом с тобой. Он всё тебе объяснит. А как его зовут? — Ты будешь называть его мамой!

[чудо]

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг......удар по голове пультом - "Кучимутики!!!!!!!

Это точно из жизни!

[neutrino]

Кому-то мелочь дашь – на век запомнит,
Кому-то жизнь отдашь – а он и не поймёт…

[Серая Шейка]

- Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит
- Таинственности должно в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус
- Мужчины гениальны! Но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав
- Почему после третьей рюмки мне начинает казаться, что все ждут моего звонка?
- Так.. Я худею.. А вас, грудь, я попрошу остаться..
- Нельзя быть белой и пушистой,растащат на воротники
- "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли вы все в..."Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск".
- Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди
- Не, ну нормально! Муж записал телефоны моих родителей - "Тесть" и "Тесто"..
- Эх залётные!... кричал пьяный санитар гоняя девок по роддому
- Тот, кто встает рано — жаворонок. Кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает — вообще чокнутая птичка
- Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей..)

- Женская молитва перед вечеринкой: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи ( и себя в том числе )! Помоги не писать ни кому пьяные смс в 2 часа ночи! Не звонить, и главное не признаваться никому в любви! ( во всяком случае не больше 2- ух раз ). Помоги прийти домой на двух, а не на 4- ех! ... а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь

[чудо]

Женская логика . Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт -остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина - ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА,.....!!!!! Надо было вылить на ....* этот ананасовый сок!!