Как воспитывать?

[Христина]

Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.
Патрик О'Рурк

Делимся опытом.Спрашиваем и просим помощи. Выкладываем интересные статьи, цитаты, стихи, картинки и все остальное.

[Христина]

Хвалим правильно
Каждый человек, будь-то ребенок или взрослый, нуждается в поощрении. В школьном возрасте и в студенческие годы наш труд отмечают положительными оценками и высокими балами. Затем мы выходим на работу, где нам платят зарплату, а за успехи начисляют премии, повышают в должности, дают дополнительный выходной. Но, не смотря на это, у нас все равно есть потребность слышать одобрительные слова от преподавателя, начальника, члена семьи, друга. Похвала как-то особенно придает нам сил для новых дел. Доброе слово творит чудеса.
Ребенку дошкольного возраста оценок не ставят и зарплату не платят. Для него похвала родителей - основной способ понять, что он сделал что-то хорошо. Каждый любящий родитель знает – хвалить и поддерживать ребенка необходимо, малыш должен чувствовать себя любимым, значимым, уверенным в себе, успешным. Но далеко не каждый знает, как правильно нужно хвалить. Как не переусердствовать и в то же время не поскупиться.
Вот несколько советов:
* Хвалите ребенка за конкретные действия. Старайтесь хвалить так, чтобы он понимал, что именно сделал хорошо и почему вообще это хорошо.
Например, если хвалите за то, что он нарисовал красивый рисунок, обратите внимание на детали: «Такое солнышко красивое у тебя получилось! И вон та птичка, как настоящая».
Избегайте фраз вроде: «Ты такой молодец! Настоящий художник!». Даже обращенная к маленькому ребенку похвала, должна быть адекватна ситуации.
Важно хвалить действие, а не личность. Можно также указать на то, какую трудную задачу выполнил малыш, например: «Это очень непросто - нарисовать птичку»
* Подкрепляйте похвалу невербальными компонентами: улыбкой, объятием, поцелуем.
Малыш должен чувствовать, что вы искренне обрадованы его действием, а не похвалили его, только чтобы «отвязаться».
К тому же психологи рекомендуют обнимать и целовать ребенка не менее четырех раз в день.
* Не сравнивайте ребенка с другими!
Вы наверняка уже слышали, насколько нежелательно сравнивать свое дитя с другими детьми, когда указываете на его ошибки. С похвалой дела обстоят так же. Когда хвалите ребенка, не надо указывать, что он сделал что-то лучше Васи, Пети, Маши. Не воспитывайте в нем чувство превосходства.
* Не нужно хвалить за каждую мелочь, иначе смысл похвалы теряется.
И этим вы рискуете, что через некоторое время ребенок будет ожидать поощрения, чуть ли не за каждое свое действие. А в случае, если не дождется, будет в недоумении и растерянности.
* Старайтесь различать в похвале, что ребенку удается с легкостью, а что с трудом.
Сильно не акцентируйте внимание на природных данных (силе, гибкости и т.п.) Напротив, обращайте внимание на достижения ребенка, которые даются ему не без усилий. Хвалите его, если он старается и не сдается.
* Не надо обещать ребенку, что из него вырастит великий художник, танцор, певец, спортсмен.
Подумайте, как в будущем он будет переживать, если ваши грандиозные ожидания не оправдаются. Но это не значит, что нужно говорить ему: «Тебе не добиться успехов в этом. У тебя нет способностей!».
* Если вы уже похвалили ребенка за какое-то достижение, не следует через некоторое время пояснять ему, что на самом деле его успех был не так и велик.
И последнее..... «Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!» - советует психиатр и психотерапевт В. Леви, в своей книге «Нестандартный ребенок».
источник

 

http://www.orange-elephant.ru/

[Вилка]

Тибетский взгляд на воспитание детей
- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?

- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.

- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

[Христина]

6 ошибок в воспитании, которые допускают родители.

Когда мы ведем борьбу с плохим поведением наших чад, думаем, что все применимые способы хороши. Мы дадим вам несколько советов как установить дисциплину и не допускать ошибок.
Многие родители переживали неприятные моменты, когда их маленький ребенок устраивал истерики в общественном месте, и ваши попытки его как-то успокоить оказывались тщетны. В некоторых случаях истеричное поведение возникает в результате ошибок новичков. Скорее всего, родители просто не заметили предвестники истерики: это потирание малышом глазок, вялость, зевание — признаки обычной усталости. Совсем не удивительно, что ребенок расплакался и раскапризничался. Существуют некие шаблоны поведения детей. Они ведут себя однаково, когда голодные, уставшие или им просто не интересно, вам нужно всего лишь запомнить особенности поведения своего малыша и вовремя реагировать. Игнорирование этих признаков является одной из ошибок, допускаемых родителями при воспитании своих детей. Наблюдение за малышом и фиксация предвестников поможет существенно упростить жизнь и малышу и родителям.

Ошибка №1. Концентрация внимания на отрицательном

Родители постоянно говорят: «Не тяни собаку за хвост!», «Не бей сестру!», — список таких фраз бесконечный.
Вместо концентрации внимание на том, чего делать не нужно, расскажите ребенку, как надо поступать. Все хотят, чтобы их ребенок четко понимал, что можно делать и что нельзя. К сожалению, взрослые настолько часто произносят слово «нет», что ребенок просто перестает его слышать. Помимо этого, родители часто говорят детям, чего не надо делать, и при этом не уточняют, что тогда нужно делать! Необходимо сосредоточить свое внимание на том, как именно детям надо себя вести. К примеру, вместо: «Нельзя стоять в ванной!» скажите — «Надо в ванной садиться, потому что она скользкая». Если ребенок сделал так, как нужно, обязательно похвалите его, чтобы закрепить хорошее поведение.

Ошибка №2. Моделирование поведения, которое не хотим видеть

Если у вас что-то не складывается или дела идут наперекосяк, вы ругаетесь и кричите. И считаете, что иначе нельзя, или же оправдываете себя, что по-другому в данном случае поступить не получается. Но при этом очень злитесь, если ваш малыш реагирует точно так же.
Начните с себя! Необходимо стараться не срываться в присутствии ребенка или же реагировать менее импульсивно. Если вам это не удалось, извинитесь. Дети, бесспорно, копируют поведение взрослых. Если вы срываетесь на крик, тогда и ваш малыш будет кричать. Конечно, иногда эмоции настолько сильны, что их трудно сдерживать даже взрослым. Если же вы просите извинения, то это демонстрирует, что вы понимаете и принимаете ответственность за свои действия. Можно обсудить, почему вы так отреагировали, и смоделировать другие реакции, когда вы разочарованы. Если кроха капризничает и не хочет одеваться, вы можете, не выдержав, крикнуть: «Заткнись и одевайся!». Но вы ведь не хотели бы видеть такую реакцию от ребенка в свой адрес. Поэтому в таких случаях нужно обязательно извиняться перед малышом и объяснять, почему вы именно так отреагировали.

Ошибка №3. Вмешательство в детское общение, когда оно раздражает

Когда дети носятся по всей квартире и кричат, вам редко это нравится. И часто они абсолютно не реагируют на просьбы не бегать и не шуметь, и вы срываетесь на крик.
Большинство родителей считают, что надо вмешиваться каждый раз, когда дети шумят. Но дети не будут играть в скучные игры, они обязательно найдут более интересное занятие. Еще дети могут таким образом добиваться вашего внимания. Часто они, разбрасывая игрушки и вещи по комнате, просто хотят общения с вами. Психологи рекомендуют занять выжидательную позицию. Старайтесь сдерживать эмоции и никак не реагировать, и посмотрите, что будет. Скорее всего, дети через некоторое время утихомирятся, и вы останетесь спокойны без криков и ругани.

Ошибка №4. Невыполнение обещаний

«Выключи телевизор … Я серьезно… В самом деле!» — но дети не обращают внимания на просьбы и продолжают делать то, что им хочется. Они игнорируют даже угрозы, поскольку знают, что вы не выполните обещаний.
Во-первых, измените отношение к обещаниям. Во-вторых, дабы бы научить детей соблюдать правила, в первую очередь придерживайтесь их сами. Установите наказание и ограничения за их несоблюдение. Например, если вы хотите, чтобы ребенок прибрался в комнате, спокойно попросите его об этом. Если он сразу сделал то, о чем его просят, обязательно похвалите и поблагодарите. Если же нет — расскажите, что последует в случае непослушания. А если ребенок и в третий раз не хочет выполнить вашу просьбу, то, к примеру, просто молча выключите телевизор и запретите его смотреть некоторое время. То есть схема такая: просьба — предупреждение — выполнение обещания.

Ошибка №5. Неэффективное использование отдыха

Часто родители в качестве наказания отводят ребенка в его комнату, чтобы он там успокоился и подумал. В большинстве случаев это еще хуже нагнетает обстановку, у ребенка начинается истерика.
Обычно дети расценивают такую тактику как отказ от общения с ними, а это их злит еще больше. Также в этом случае вы не даете понять ребенку, как бы хотели, что бы он себя вел. Получается, что вы говорите: «Не веди себя так!», и в тоже время не озвучиваете как нужно себя вести. В качестве альтернативы посидите с ребенком спокойно, пока он не успокоится. Если малыш очень расстроен, возьмите его на руки. Когда он расслабится, спокойно объясните, почему его поведение было недопустимым. Такой тайм-аут пойдет на пользу и вам, если вы слишком сердиты, а пока успокаивается ребенок, успокоитесь и вы.

Ошибка №6. Методы воспитания, подходящие для одного ребенка, применимы и к другому

Лучше всего объяснять как нужно себя вести глаза в глаза. Но совсем не обязательно, что такой метод подойдет второму ребенку. Такая тактика может разозлить его еще больше. К каждому ребенку нужно искать индивидуальный подход. На кого-то хорошо действует спокойный разговор, а кому-то нужны четкие обещания. В любом случае, наказание должно быть эффективным и соразмерным вине ребенка.

 

источник "Счастливые дети"

[Христина]

Очень хорошие слова Сергея Рябцова ( управляющий директор Группы «Спутник», отец четырех дочерей):
— Воспитание гораздо сложнее, чем управление людьми. Оно не поддается правилам, законам МВА, тут нет единых рецептов, это не точная наука. Прежде всего, потому что включено много эмоций.

[Рыжая Элис]

"Золотые правила воспитания"

Создание благоприятной семейной атмосферы
Помните: от того, как родители разбудят ребенка, зависит его психологический настрой на весь день
Время для ночного отдыха каждому ребенку требуется сугубо индивидуальное. Показатель один - чтобы ребенок выспался и легко проснулся, когда его будят родители.
Если у вас есть возможность дойти до школы вместе ребенком, не упускайте её. Совместная дорога - это совместное общение, ненавязчивые советы.
Научитесь встречать детей после уроков. Не стоит первым задавать вопрос: «Какие оценки ты сегодня получил?», а лучше задать контрольные вопросы: «Что было интересного в школе?», «Чем сегодня занимались?», «Как дела в школе?»
Радуйтесь успехам ребенка. Не раздражайтесь в момент его временных неудач.
Терпеливо, с интересом слушайте рассказы ребенка о событиях в его жизни.
Ребенок должен чувствовать, что он любим.
Необходимо исключить из общения окрики, грубые интонации, создайте в семье атмосферу радости, любви и уважения.
Воспитание трудолюбия у детей в семье
Чаще поощряйте ребенка за самостоятельность, инициативу, качество выполненной работы. Если не все у него получилось - не раздражайтесь, а терпеливо объясните ещё раз.
Привлекайте ребенка к большим семейным делам и приучайте начатую работу доводить до конца.
Каждый член семьи, в том числе и ребенок, должен иметь обязанности по обслуживанию семьи.
Не наказывайте ребенка трудом

О воспитании доброты
Общение - суть жизни человека. Если мы хотим видеть наших детей добрыми, надо доставлять ребенку радость общения с нами -это радость совместного познания, совместного труда, совместной игры, совместного отдыха.
Доброта начинается с любви к людям (прежде всего к самым близким) и к природе. Будем развивать в детях чувство любви к окружающим.
Научим детей ненавидеть зло и равнодушие. Как можно больше любви к ребенку, как можно больше требовательности к нему.
Давайте совершать добрые, хорошие поступки, дети учатся доброте у нас.
Научимся владеть собой. Выдержка! Выдержка! Выдержка!

[Рыжая Элис]

Воспитание детей. Еврейская семья

Не следует кричать на детей, поскольку реакцией на ваш крик будет повышение градуса капризничания. Даже если вы допустили ошибку в воспитании малышей, не считайте ее фатальной.

Нередко молодые родители, воспитывающие маленьких детей, не имеют того жизненного опыта, который необходим, чтобы установить в семье нормальные, здоровые отношения. У каждого ребенка — свой характер, свои желания и требования. А у родителей — полным-полно забот: работа, обслуживание членов семьи… На разбор мелких внутрисемейных конфликтов, как правило, не остается времени. Сама необходимость улаживать проблемы может вызывать у взрослых раздражение, которое, накапливаясь, нарушает внутреннее равновесие. Не в силах себя сдерживать, родители кричат на детей. В свою очередь, дети либо реагируют на крики взрослых плачем, либо — замыкаются в себе. Многие дети капризничают, если их желания немедленно не выполняются. И повышают голос в разговоре с матерью или отцом… Знакомые картины, не правда ли?

Молодым парам следует знать, что нарушение гармонии в отношениях с членами семьи — не «приговор». Приложив определенные усилия, каждый человек способен сделать так, чтобы в семье царила здоровая атмосфера.

Многие традиционные еврейские семьи многодетны. На определенном этапе молодой паре приходится воспитывать, скажем, четырех малышей, старшему из которых едва исполнилось шесть лет. И это, несомненно — чрезвычайно сложная задача, даже в самых благоприятных обстоятельствах.

Мне знакома эта ситуация. Я вырастила 11 детей, и знаю, что родители не могут быть всегда «идеальными». Все мы допускаем ошибки, и это — естественно. Главное — обнаружив просчеты, не выносить себе приговоры и не считать каждую ошибку фатальным поражением. Наоборот, воспринимать ее как «трамплин» — повод для разработки иной стратегии.

Детьми, конечно же, необходимо руководить, а если нужно — жестко «командовать». Как при этом не нанести удар их самолюбию, не травмировать их?

Прежде всего — четко придерживаться принципа сбалансированности.

Общаясь с детьми, я старалась сдерживать свои негативные эмоции, компенсируя их проявлениями любви. Очень важно не пропускать моменты, когда представляется случай поощрить ребенка, сопровождая похвалу поцелуями и объятиями. Руководствуясь данной стратегией, я воспитала детей, которые, с помощью Всевышнего, неплохо ориентируются в жизни, умеют преодолевать трудности и принимать правильные решения.

Отдаю себе отчет в том, что порой начинает казаться, что усталость и возникающая от этого раздражительность вот-вот прорвутся наружу и их не победить. В таких ситуациях мне всегда помогало ощущение, что я постоянно, каждый миг — под наблюдением Всевышнего, который «приставил» ко мне особого посланника, снимающего на пленку мои реакции на те или иные обстоятельства. Осознавая это, ты стараешься изменить свое отношение к окружающим и управлять своим поведением. Вы, к примеру, поскользнулись на кухне, наступив в лужу пролитого кем-то из детей сока. Или — обнаружили, что по всей комнате разбросано печенье… Вы готовы дать волю справедливому гневу. Но тут вспоминаете, что ваши действия и мысли — «регистрируются». И — сдерживаетесь, контролируя ситуацию. Назревающий конфликт оборачивается свойственной маленьким детям неаккуратностью. Не выясняя, кто из них пролил сок или разбросал печенье, вы спокойно, но настойчиво просите старших детей произвести небольшую уборку.

Если вы чувствуете, что не в силах подавить гнев, уединитесь на несколько минут в другой комнате, где в данный момент никого, кроме вас, не будет — чтобы привести в порядок мысли и избежать громкого скандала (это известная вариация на тему «посчитайте в уме до десяти, и расслабьтесь»).

Еврейская традиция уделяет проблемам воспитания детей очень много внимания. Из того, что мне известно, я выделяю четыре основных принципа, которыми, на мой взгляд, следует руководствоваться родителями, воспитывая ребенка.

1. Мы в глазах наших детей — пример для подражания. Они без устали наблюдают за нами, и подмечают все наши реакции и особенности поведения. Их интересуют малейшие проявления наших эмоций, особенно — в экстремальных ситуациях.

Характер человека, — разъясняют наши Учителя, — узнается по трем основным параметрам: как он ведет себя в гневе, как относится к деньгам и что может вывести его из состояния эмоционального равновесия.

Наши дети перенимают у нас шкалу оценок, которые мы, как они видят, даем тем или иным обстоятельствам. Они отмечают, что вызывает у нас наиболее сильную негативную реакцию: плохая оценка в дневнике, или недостойное поведение по отношению к соседскому ребенку. Карандашные рисунки на обоях, или — драка с одноклассниками. Они запоминают, какие события нас больше всего радуют: встреча с другом, к примеру, или приобретение нового наряда. Их память фиксирует, на что мы с большей легкостью тратим деньги: на благотворительные нужды или же на покупку, скажем, новой мебели.

Время от времени на лекциях, которые я читаю для родителей, меня спрашивают: как привить детям способность справляться с трудностями, которые их ожидают в жизни?

Ответ лежит на поверхности: дети воспринимают модель поведения родителей в сложных стрессовых ситуациях. Если вы умеете преодолевать трудности, они тоже этому научатся.

2. Огромную роль в воспитании детей играет время, которое вы проводите дома, исполняя родительские обязанности. Не корите себя за то, что вам не хватает материнского или отцовского опыта. Мои самые теплые и радостные воспоминания детства связаны с тем, что я всегда могла найти маму на кухне. Мне казалось тогда, что для мамы нет ничего важнее, чем заботиться обо мне и моих братьях и сестрах.

Наша мама, конечно же, не имела возможности целыми днями играть с нами, у нее было множество других забот. Но мы знали, что она — всегда рядом, и, если нам срочно потребуется ее помощь, она оставит свои дела и поможет решить возникшую проблему.

Разумеется, современные условия жизни таковы, что не всякая женщина имеет возможность сидеть дома с детьми и заниматься хозяйством. Работающим женщинам рекомендую всякий раз, возвращаясь домой, демонстрировать свою радость от встречи с ними. Ребенок должен почувствовать, что его мама работает для того, чтобы детям жилось лучше, но главное в ее жизни — дети, забота о них. Матери ни в коем случае не следует допускать даже намека на то, что ее тяготят домашние обязанности.

3. Каждый хороший поступок ребенка заслуживает родительского одобрения. Не бойтесь хвалить детей и не демонстрируйте им, что примерное поведение — нечто само собой разумеющееся и реагировать стоит лишь на неправильные поступки. Если мы приучим себя замечать в детях все их хорошие проявления, включая «сущие мелочи», и поощрять их при каждом удобном случае, это, возможно, в корне изменит их поведение. Чтобы укрепить их стремление к хорошему, позвольте им как-нибудь «подслушать», как мы рассказываем об их успехах своим друзьям.

До сих пор отчетливо помню, как однажды мне довелось услышать разговор моего отца со своим лучшим другом, в котором он превозносил мои положительные качества и делился своими чувствами, которые он ко мне испытывает. Не передать, какой прилив сил и уверенности в себе я в тот момент ощутила. И сегодня я все еще черпаю вдохновение из этого чудесного воспоминания.

Один из самых могущественных стимулов для человека — уверенность в том, что его ценят, любят, и уважают как личность. Помня об этом, он постарается не обмануть доверие дорогих ему людей, а особенно — родителей, не испортить то хорошее впечатление, которое у них складывается о нем.

4. Из наставлений Учителей поддерживающую меня в трудные минуты истину: успех в воспитании ребенка наполовину зависит от молитв, которые мы возносим Творцу, прося Его о помощи, а на вторую половину — от того, насколько удается мужу и жене сохранить мир в семье, в своих отношениях.

Об этом говорят и современные психологи. Один из таких специалистов рассказывал мне, что большинство подростков, которых приводят к нему, жалуясь, что они грубы и не умеют уважать людей, воспитываются в семьях, где родители не ладят между собой. Из своей многолетней практики этот психолог вынес заключение: отсутствие уважения к родителям чаще всего — отражение общей атмосферы, царящей в семье. Я, со своей стороны, могу подтвердить, что очень многие семейные пары, с которыми мне приходится работать, настолько поглощены удовлетворением нужд детей, что на заботу о собственных взаимоотношениях у них не остается ни сил, ни времени.

Еврейская традиция объясняет, что основу любой семьи составляют муж и жена — отец и мать. Поэтому детей необходимо с малых лет приучать к тому, что на первом месте всегда ставится внимание матери к отцу и отца к матери. Если ребенок усвоит, что его родители живут, прежде всего, друг для друга, убедится, что их взаимоотношения пропитаны уважением, любовью и заботой, он будет чувствовать себя защищенным. А, кроме того, подобное поведение родителей — прекрасный пример для подражания. Именно такие отношения он постарается создать в собственной семье, когда вырастет.

Вспоминая свое прошлое, я хотела бы дать всем родителям один важный совет: каким бы сложным ни представлялось вам ваше сегодняшнее положение, попытайтесь найти в нем светлые, прекрасные стороны. В конце концов, жизнь наша не настолько длинна, чтобы «терять» годы, месяцы, часы, погружаясь в ощущение, что вас преследуют неудачи. Как-нибудь ночью прокрадитесь тихонько в детскую, посмотрите, какими трогательными и беззащитными выглядят ваши ребятишки во сне, и поблагодарите Творца за то, что Он их вам послал. И все трудности, которые вам приходится преодолевать, воспитывая их и заботясь об их благополучии, представятся мелкими и незначительными.

Наши старшие дочери, появились на свет с промежутком в 14 месяцев. Помню, как однажды ночью заглянула в их спальню и, обернувшись к мужу, сказала: «Обе — такие крохи, трудно представить себе, что в один прекрасный день они заговорят, начнут общаться друг с другом, станут подружками…». Не успели мы и глазом моргнуть, как обе они — уже бабушки…

Цените каждое мгновение радости, которую приносит вам общение с детьми.

[Христина]

Как правильно помогать своим детям?

Мне кажется, очень интересная статья была в журнале Psychologies:

Моя коллега, хороший психотерапевт, однажды рассказала мне о сильном впечатлении от поведения ее клиентки, молодой женщины, сын которой страдал от последствий детского церебрального паралича. Мальчик этот пытался самостоятельно одеться, но ему это плохо удавалось. Хотя ребенок не плакал и не прекращал своих попыток, было видно по его лицу, что он очень страдает. Мама молча стояла рядом и неотрывно смотрела на него, покусывая губы. Она была полностью сосредоточена на сыне, на его усилиях, но ничего не предпринимала, чтобы ему помочь. И моя коллега, у которой заныло сердце от сочувствия к малышу, спросила маму с удивлением и упреком: «Что же ты не поможешь ему?» Мама взглянула на нее с выражением глубокой боли в лице и ответила: «Разве ты не видишь, что я ему помогаю?»

И психотерапевт вдруг увидела всю ситуацию так, как должна была увидеть ее с самого начала. Мама была не просто рядом с ребенком, она была вся в нем, она вместе с ним одевалась, совершала все эти усилия, преодолевала его неловкость и беспомощность. В ее взгляде, в том, что она ничего не пыталась сделать вместо него, была глубокая вера в него, в то, что он может справиться сам – и именно благодаря этой вере мальчик продолжал свои попытки одеться и даже не плакал.

Есть два типа поведения родителей, и они одинаково ошибочны. Первый - когда родители просто запрещают ребенку любое проявление активности, которая выглядит в их глазах рискованной и может привести к непредсказуемым и опасным последствиям. Второй тип поведения - когда родители немедленно бросаются помогать ребенку во всем, опередить его в выполнении его желаний, предполагая, что он сам не справится и это будет для него травмой.

Читайте также:Отец, которого не было рядом
Когда маленький ребенок пытается начать что-то новое для него, например, самостоятельно подняться по лестнице, он часто оглядывается на маму. Но смотрит он на маму не для того, чтобы она подбежала и переставила его на следующую ступеньку (как это иногда кажется маме), а для того, чтобы быть уверенным, что он не один, что мама с ним и готова помочь – и тогда он может рисковать. А ребенок очень хочет действовать сам, это повышает его самооценку, его веру в себя, и каждый его успех, достигнутый собственными усилиями, который не был изначально гарантирован – это серьезная победа и гарантия дальнейших попыток самостоятельно справиться с трудностями.

Одна из главных задач воспитания – это формирование готовности к овладению новыми навыками, к рисковому, поисковому поведению и приобщение к удовольствию от самого процесса преодоления. А для этого родители всегда должны быть под рукой, но они не должны путаться под ногами.

 

источник http://www.psychologies.ru/

[JANETKA]

Очень полезные советы!

[IssaPlus]

Очень позновательно! Спасибо!