Статусы в социальных сетях.

[БАРМАЛЕЙ]

А счастье - это купить обои, иметь семью, запастись терпеньем.
А счастье - это на кухне двое, пьют чай и мажут на хлеб варенье.
А счастье - это не Рим и Куба, не куча шмоток, не развлеченье.
А счастье - слишком родные губы, уютный домик и чай с печеньем.

[АленаХит]

Только наши парни, как джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "Давай, бля, реще!"

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя..!

Жил с женой думал куда она деньги девает? Разошелся, пожил один, теперь думаю думаю, где она их брала???

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары.
- Да что ты мелочишься! Жри сразу деньги!

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Швейцарии, Италии, США...

- Я же сказала, буду через пять минут, и не надо мне каждые полчаса названивать!

[lvo05]

Дорогой! Я уехала к подруге... буду поздно... пьяная... может
не одна... если чё, ты - мой брат!

******

Снимусь в порно. Интим не предлагать!

******

Бермудский треугольник: диван - кухня - компьютер. Ох, и много
народу в нем пропало...

******

Контакт - единственное место, где можно поговорить со стенкой!

******

Человек-паук выдумка. А человек-г***о существует реально.

******

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

******

Я хочу, чтобы в мою спальню ворвался добрый молодец и поступил как злой...

******

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да я, практически, кекс!

******

Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки.

******

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.



******

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

******

Компьютерная игра для пенсионеров: "Контрстрайк в поликлинике!" Те, кто в очереди против тех, кто просто спросить!

******

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, он курят, пьют и ездят.

******

А давай накупим леденцов и подарим тем, кто нас бесит. Пусть сосут!

******

загрузка...
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг. шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.



******

Почему мужчины с ума сходят, когда большая грудь? Достали со своим: "Девушка, а они настоящие?.." Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "И это все?"

******

Девушка должна не слышать как её любят, а чувствовать.


******

Зима пришла... Дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков.

******

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.


******

Что молчишь - клавиатуру проглотил?

******

На работу, как на праздник... весело позвякивая кандалами...

******

Вот пришёл к нам в гости - Старый Новый год!
Держится за печень - радостный народ!
Жирное не лезет, алкоголь не прёт!
Сдохнем, но отпразднуем, Старый Новый год!

******

Возвращать нужно только тех людей, которые ушли по нашей вине. Остальным нужно желать счастливого пути...

******

Спасибо тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря им я справился сам.

******

Не укладывается в голове? Растяни вдоль спинного мозга!

******

Я живу напротив кладбища, а кто будет меня обижать - будет жить напротив меня!

******

Надежда умирает последней. Я бы убил ее первой.

******

Большинство вещей в моём доме теряются из-за того, что я их прячу, чтобы они не потерялись.

******

Скольким людям нужно разбить сердце, пока найдешь куда своё пристроить?

******

Выйду на улицу... гляну на село... вот я гульнула... село то не моё...

******

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?"

******

Только в России на вопрос "Чем занят?" можно услышать ответ - "Да ничем, работаю".

******

Что у женщины бывает раз в месяц и длится 4-5 дней? Правильно... зарплата мужа!

[чудо]

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!

На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь... А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!

Действуй, как велит тебе сердце. Спи целый день.

КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня...

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой…

Обожаю слушать ложь, когда знаю правду.

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

[liovita]

я думала я красивая..... пока не померила резиновую шапочку для бассейна....)))))

[Жекис]

-Сколько вам лет?
-Тридцать с хвостиком…
-А точнее?
-Сорок семь…
-Длинный же у вас хвостик!!!



Мне интересно, те кто пишет возраст 100,101,118… лет! Вы зачем регистрируетесь в «Одноклассниках»? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!)))

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг…

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение…Ф.Раневская

Мальчик в магазине
—дайте мне 20 кило сахара и три килограмма дрожжей пожалуйста.
Пауза…
-Папа пироги печь будет.

[Жекис]

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля. Шофер нагло: " БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?" Она в ответ :" А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!!!)) *****

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:-У Вас мальчик, 3700...Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!

[Мусик]

Первая девушка на луне:
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете...Не важно.
-Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

[lvo05]

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

На постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.


Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!

[lvo05]

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это го*но и министерство образования!
Купила мелки от тараканов, в голове тихо, сидят рисуют...