Статусы в социальных сетях.

[чудо]

В детстве я думала, что самое страшное это делать уроки... НИ ФИГА! Самое страшное-это делать уроки со своим ребёнком!!!
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу. А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает
У каждого свое представление «Чуда». Но лишь одно «чудо» способно назвать вас папа и мама
Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается… Моя только начинается. Я снова играю в мячик и рисую, смотрю мультфильмы. У меня впереди детский садик и первый класс, первая любовь, выпускные экзамены. И я Счастливая Мама!
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить..

[Канителька]

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в интернете )) Десять секунд из мозга женщины «Блин,ну и жмет правая туфля надо подпилить ноготь на мизинце… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?… Боже, какой котенок. Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: - Следующая остановка "25 Октября". Чукча начинает метаться по салону: - А что, раньше выйти никак нельзя?.

[чудо]

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
И только ёлки ненавидят Новый год...
Хуже запутанных наушников, лишь запутанные гирлянды
С каждым выходом в интернет "на пять минут" вы приближаете Новый Год минимум на полтора часа.

[чудо]

Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы
-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? -Ничего... -Вот лентяйка
Все, что делает женщина - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! берем листы и пишем! Счет-фак-ту-ра...

[viola]

Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: - Следующая остановка "25 Октября". Чукча начинает метаться по салону: - А что, раньше выйти никак нельзя?.

[jazia]

Чтобы отбить у жены желание повышать голос , надо грозно ударить по столу новой шубой !
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
.Я бы и рада стать донором...Да муж постоянно кровь портит!!!
Сниму:венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия,"пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия")))
Написала свое резюме, перечитала и расплакалась…поняла какой я замечательный человек.!!!!!
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…
Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря..... за хлебом что-ли сходить?!
МОЯ ГОЛОВА, КАК АЭРОПОРТ....ИЗ НЕЁ РЕГУЛЯРНО ЧТО-ТО ВЫЛЕТАЕТ...)))
Гадость какую-нибудь хочется… то ли выпить, то ли сделать…)))
У него мозги и крутой характер! У меня чулочки, кружевной бюстгальтер! Он готов рискнуть, а во взгляде - сила! У меня есть грудь...Всё - Я ПОБЕДИЛА!
По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!
Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником)))

[ПоТяГуЛьКа]

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А мы когда в садике так орём, нас ругают…
Как приятно — ранним субботним утром — дать ребенку гремящую игрушку, и со словами «покажи папе» направить его в сторону спальни…
Мама — это такое удивительное создание, которое за 1 час сна ребенка, успевает выполнить дневную норму работы по дому
Из разговора с детьми(всё просто и чертовски красиво):
-Как люди умирают?
-… их аист уносит.
Мужчина по настоящему должен любить только трех женщин: ту, которая его родила, ту, которая родила ему и ту, которая родилась у него…
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это ж я!!!)))
Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…)
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…
На свете много чужих нервов… ни к чему трепать свои!

[чудо]

Не совсем статусы, но для поднятия настроение решила добавить:
Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут по дороге, даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и так далее. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребёнка под руку и подводит к рядам шкафчиков в раздевалке:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей.
Дальше все обалдели — он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается, он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта «информация» не уходила, но ставил его он с очень многозначительным видом. Срабатывало на 100%! Но...
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи «новых украинцев». Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет:
— А мне плевать на крестики! Хоть тысячу ставь!
Сергей с, ну очень многозначительным видом:
— Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его кружочком!
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
Зимний вечер. Ужинаем. Настя почти ничего не сьела. Оставляем её за столом, сами уходим в комнату. Через 3 минуты ребёнок кричит:
— Я всё съела!
Убираясь на кухне, жена находит макароны и котлету между мягким уголком и стеной. Дочь наказана, поставлена в угол, лишена сладостей и мультиков на неделю — за враньё. Рыдая в углу, дочь интересуется:
— Папа, а что, врать никогда нельзя?
— Никогда, — отрезаю я.
12 ночи, свет погашен, жена спит, я засыпаю. Вдруг слышу с детской кровати голос, дрожащий от волнения:
— Папа, вот бежишь ты, а за тобой убийца гонится. А тут дорога на две дороги разделяется и там стоит дядя Андрей (мой друг). Ты бежишь по одной из дорог. А убийца спросит у дяди Андрея, по какой дороге ты побежал. А дядя Андрей покажет на другую дорогу, и спасёт тебе жизнь. (Далее ребёнок говорит, захлёбываясь слезами) И что, ты то же его накажешь за это?
Я был настолько ошеломлён, что даже не нашёлся, что ответить маленькой пятилетней девочке...

[Филимонлимон]

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Я всегда говорю правду в лицо, когда вижу его в зеркале.
Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок, и ты ложишься вовремя спать – значит, у тебя нет интернета.

[baringa]

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ )))))
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !