Статусы в социальных сетях.

[БАРМАЛЕЙ]

Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам "Сбербанка" под силу только богам...

Что у женщины на уме, у мужчины даже в голове не укладывается.

Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.......

[hovas]

Спасибо "Одноклассникам" за услугу "Цветы в морду"... И спасибо, что без горшков... На новый год снежок, теперь цветы... Думаю, на пасху надо мотать куда-нибудь подальше...

Требую, чтобы стаж в "Одноклассниках" засчитывали в трудовой!

Решила сварить борщ! Вошла на сайт, слышу кипит. Думаю, пусть кипит — соус будет, нее, лучше пюре. Да ладно, муж давно просил картошки жареной... На углях!

Господи ну все же успевала нет надо было зарегистрироваться в одноклассниках...

Думала - чёрная полоса... Присмотрелась... Шоколадная!

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку студента… Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я ведь глухая."

[hovas]

Спи, мамуля, сладко-сладко.
Я присяду у кроватки –
Нет, тебе не помешаю,
Просто тихо поиграю.

Вот, возьму немного красок,
Нарисую свет у глазок,
А у щечек – по цветочку,
На носу поставлю точку.

Нарисую я конфетки
На некрасочной жилетке,
А на юбочке красивой,
Нарисую дом и сливы.

На ногах – ромашки-крошки,
А на ушках – по сережке.
На ладошках – мармеладки,
На носочках – по заплатке.

Ты проснешься – удивишься,
На себя не наглядишься.
Скажешь мне, что я художник.
Я в ответ скажу: – «возможно», -

Разведу в сторонки ручки:
– «У тебя я самый лучший!»
Ты красиво улыбнешься,
Или даже засмеешься,
И шепнешь мне: – «да, малыш»….
Но пока ты сладко спишь.

[Куркума]

Девочки посмотрите в ютубе видео - девушка паркуется в гараж. Я смотрела три раза. С каждым разом я ржала все больше и больше. Особенно от озвучки. Мы теперь даже дома пользуемся репликами комментатора. При этом всегда смеемся:-)

[tomichka]

Из цитат доктора Быкова:
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

[hovas]

Камасутра? Фигня.. видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.


- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать?
- Пальцем покажи.


Забыла покормить кошку… ща на кухне чем-то гремит… готовит наверно…)


Тяжелая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах...


Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.


У меня только что пытались вытащить кошелёк…Наивные, я его сама там найти не могу…


Мой муж - Владимир Ленин, т.к. его зовут Вова, а меня Лена

[Николь]

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

[БАРМАЛЕЙ]

И снова не статусы, а так ... посмеяться. Может кто себя узнает ...

 

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ
- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!
- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.
- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..
-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."
- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.
- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой. Я: Вот это уточки кря-кря Анюта молчит Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав Аня молчит Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит. И тут как в анекдоте Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?
- Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))
- У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"

[Мусик]

тоже не статусы, просто посмеяться))))

 

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала
до роддома, благо что городок у нас маленький
В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках.
Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка.

[Майла]

Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки.

Женщиной быть проще: покапризничала немного – и все, что надо у тебя уже есть. Мужчиной быть сложнее: покапризничал немного – и у тебя ничего нет. Даже поесть.